Bejo melamar kerja pada suatu perusahaan yang cukup besar dan bonafide. Karena kualifikasi Bejo dilihat dari CV-nya memenuhi syarat, maka Bejo-pun di panggil untuk wawancara. Dan pada suatu hari, tibalah Bejo di wawancara seorang HRD yang dari nametag-nya tertulis nama Panjul.

Panjul: "Siapa nama saudara ?"

Bejo: "Bejo, pak."

Panjul: "Oke saudara Bejo, Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!"

Bejo: "Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya. Orang Tua saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal."

Panjul: "Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?"

Bejo: "Yes, sir... "

Panjul: "Now tell me about your family in English !!"

Bejor: "Sorry sir... I don’t have family in English, they’re all living in Indonesia !"

Panjul : $$$###????!!&&&??? 

CINTA itu identik dengan KENTUT, Keduanya nggak bisa disembunyikan.

Cinta dan kentut nggak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara.
KENTUT ditahan = Menderita deh luuu.


Kalo cinta dan kentut keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu2 tp mau.
KENTUT bikin malu2in baunya.

Cinta tanpa rasa, bukan CINTA namanya.
Kentut tak berbau, bukan KENTUT namanya.

Cinta itu rapuh dan kentut itu bau.

Cinta itu halus dan kentut itu virus.

Cinta diam2 membuat orang mabuk kepayang.
Kentut diam2 membuat orang mabuk kepalang.

Cinta dan kentut membuat orang kesal.
Cinta dan kentut membuat orang senang.

Cinta bagi kebanyakan orang muda... "Ahhh, cinta monyet...!"
Kentut didepan banyak orang... "Sialan, monyet lu...!"

Cinta dan kentut sama2 sering dicari.
•• Kalo udah cinta: "Dimana engkau duhai kekasih?"
•• Kalo udh kentut: "Siapa nih yang kentut? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

Kalo cinta udah gak bisa kentut, apa masih indah terasa?
Kalo kentut tanpa rasa cinta (Hmmm...emang ada???)

Cinta berlebih membuat orang terbuai.
Kentut berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi.
KENTUT menyatukan emosi.

Teman-teman seorang angkoters ? Yang kemana-mana selalu naik angkot karena gak ada kendaraan seperti motor atau lainnya ? Ini sebagai sesama angkoters, Admin Gudang Humor membagikan Tips Cara Naik Angkot Gratis.

Apa aja tipsnya ? Ini dia, silahkan disimak...

1. Bilang "belakang bang"
Pas turun, bilang "yang bayar belakang bang", artinya ongkosnya udah ditanggung sama orang yang ada di dalam angkot. Sebelum melakukan ini, pastiin kamu bukan penumpang terakhir yang turun.

2. Siapin uang pecahan besar.
Keluarin uang 100ribuan, terus jangan berhenti di tempat yang memungkinkan untuk nukerin uang, berhenti di kebon kosong misalnya.

3. Berhenti tepat di gang yang jalannya berliku
Pas kamu turun langsung kabur ke gang, pastiin sopirnya gak bisa ngejar. Kalau perlu, ngumpet di rumah orang.

*) hanya lelucon jangan ditiru!!!